vicky1985 的个人博客

有些人不能在一起，可他们的心在一起；

有些人表面上在一起，心却无法在一起；

有些人从没想过要在一起，却自然而然地在一起；

有些人千辛万苦地终于在一起了，却发现他们并不适合在一起。

不要太聪明

不要难为自己。

又是看书到深夜。
这样的日子很相似。

一样的夜晚。
一样的疲惫。
一样的满脑袋乱七八糟各种各样令人崩溃的情节。

我们在清明节的时候走马观花地逛动物园。
大部分地动物在睡觉。很安静。
又想起曾经发过的关于动物园的誓言。
依旧没有实现。猴子的屁股烂了，肿了一个大包，都不晓得还拉不拉得出BB。

阴雨绵绵的天气，依然人山人海。
在主题商店看到各种各样的帽子，却因为你不愿意弄乱发型而惨淡收场。
发现动物园竟然没有棉花糖卖。
有点遗憾。
棉花糖、大风车加上一个装满零食的背包，才叫完满。

我们吃10块一杯难吃到死的草莓冰沙。
刚好晚上看赈灾晚会，想起被丢弃的草莓冰沙，充满负罪感。
延续到今日，连洗衣服都小心翼翼拿两个盆倒来倒去，就为了少用点水。
不知道能做点什么，就尽量地节水吧，这也算是一种贡献。

另外，
一切事情的进展远不如我想得那么简单明了。
胶着着搅和着我的生活。
到底要怎么选择怎么继续，
总结下来，有家有室的人，都建议莫要做没有任何后路的选择。
而也有一些拼命三郎，那种勇气和洒脱我都自愧不如。
我就是那种传说中的半吊子，前不着村后不着店。
对，特别没出息那种。

这两天一直在听朱七的《我愿意》。
浅淡地甚至有点寡然。
确实没有王菲唱得那么飘逸出尘，
却透着看得见摸得着的真实。
单曲循环了几日，被人鄙视的无味、简单、重复。

【我爱你】这三个字谁都会讲。相思容易，不相负却难。
因为我爱你，就要为你无条件付出，什么都愿意为你，恐怕大部分的人都会三思再三思吧。
因此开始用各种方法拒绝着，因为厌倦，因为害怕承担。

其实不爱也是好的，不爱也是一个生物对另一个生物最诚恳的交代。
而爱，如果不能面对现实的冲击，终会覆灭。
毕竟没有几个人能像柳梦梅那样，因为爱上一个女子的灵魂，就有勇气掘开坟墓面对一具尸体而爱得义无反顾，愿意付出一切。

我知道，往往嘴上不肯讲爱的那个人，最容易死在爱手里。
可是人老了，心里藏不住事情，说出来就罢，忘了。
其实，我愿意为你被放逐天际，只要你真心拿爱与我回应，
告诉我，在任何困难面前，我们都在一起。
不要告诉我真假，让我用自己的心去判断。

【我们要和愿意和我们一起堕落的人一起堕落，愿意和我们一起圣洁的人一起圣洁】

我愿意随你变成魔鬼抑或天使。
因为，这就叫做选择。

你　比电视还无聊

你　想要逃却逃不掉

也只能　把床单都换掉　养只猫

哈　其实你不明瞭

Smile　其实你适合微笑

好不好　别像你养的猫　太骄傲

快乐已经这么少

经不起太多的思考

别问好不好　说要不要 别再自寻烦恼

你麻烦不少　开不起玩笑　又不会讨好

原则改不掉　难怪你会被批评莫名其妙 好难搞

不是吗　你不是吗？

你的问题都很小

小到没人解决得了

原则改不掉　难怪你会被批评莫名其妙　好难搞

你好无聊　有甚么事情比简单更好

你好难搞　不要再伪装你那自命清高的骄傲

太骄傲　太骄傲　太难搞
太骄傲　太骄傲　太无聊

听说你又和ta胶合在一起。

我应该感到庆幸还是妒忌？

我很想说我无感。不哭不笑也不在乎。

事实上，我幸福着，也有信心继续幸福下去。

但如何解释这种奇怪的心理现象。

原来我一直都不肯承认，作为一个人，控制欲是无法避免的。

既然人人都有，就谈不上什么缺陷。我勇于正视我邪有暗香盈袖恶之一面。


anyway，纠缠了那么久，终于也算错有错着了。we all love this mistake

似乎很忙，又说不出到底忙在哪里。
该做的事情没有一样有点眉目。

想隐藏的欲盖弥彰。
对不起，谢谢！

我累了。
所以，我想我需要停下来。好好规划一下我的将来。

时光有点冻结了，像我此刻冰凉的手指。
麻木却不安分地蛹动着。

希望这也像我的将来，就算有点痛苦，有点无力，有点压力。
但就算是想想梦里的明天，也就会突然充满动力。

人在巨变面前，都是一样地无力。
每当这个时候，莫名地心痛就在拉扯。
很想念的肩膀。此时此刻。

2月19
是日雨水。

果然天降大雨。
冷雨夜。
时值我加班完毕。
腰酸背痛，开始看见屏幕上字的重影。

才发觉原来夜已这么深了。
而我，没什么好说的。
就是上来晒辛苦。

冻冰冰的新年。
外面的烟花越美丽，爆竹越大声，
越映衬出我的心好安静。

我想你。
在冻冰冰的新年里，在冻冰冰的情人节里。
我拿走你爱的CD
循环。
就好像你在身边。

偏执地不电话不信息。
想让自己记住这种感觉。
偏偏下了一百次决心。
终于动了拇指发出一句“我想你”

也许那一刻我们的电话同时短了路。
所以你收不到我的勇气，也收不到我的决心。
于是，我又回到沙漠里。
深深埋下我的脑袋。
睡觉。

100。
12点后，这一天就变成历史。

我们谁都没有说。
是因为跨到这一天，实在是太平常的事情。
还是因为能走到这一天，太出乎所有人的意料。

无论如何，100。

可能是昨天晚上说要去看医生。
所以夜里睡觉就发梦，梦到医生告诉我，我只剩下3年的命。

我记得梦里的我很镇定。
只是很心痛。
对着爸爸妈妈，对着亲爱的你们。
我说不出口，只能不断地暗示。
暗示你们，我离开以后，你们一定要开心。
显然，梦里面的你们，并没有什么体会。


我在梦里度过了一个有一个不眠之夜。
一直在纠结怎么和你开口
分手吧分手吧，到此为止吧，到此为止吧。
因为我已不久于人世。

睁开眼，竟还在流泪。
早上和亲讲起这个梦境，略带点撒娇的。
亲说，宝贝乖乖，你会长命的，梦是反的。

心满意足。你们是在乎的，是不舍得我离开的。是爱我的。

今天是你的好日子。
我们都为你高兴。

海涵。
真是一个不错的组合。

女人。
这是一个新的开始。
希望你一切都好。希望你越来越好。

你幸福地让我羡慕，你让我开始有点恨嫁了。
新婚快乐！亲爱的。