vicky1985 的个人博客

树洞，我回来了

vicky1985 — Wed, 16 May 2012 03:20:15 +0000

也许没有人再关注这个博客了吧，我也是摸索了很久，才弄明白在哪里登陆，在哪里编辑日记。

微博、QQ、空间，似乎都不能顺理成章的成为树洞，实在是不想让人去看，去探究我的心情。

心情真的不怎么样。亚历山大，而且无处排解。性格使然，比如我和妈妈就经常说得道貌岸然天花乱坠，我也想这样去做，不要理会无聊的办公室政治，不要理会别人的言语，理会好自己的事情，一切就会顺利的。

鬼知道原来做起来真的这么难，我真的很介意别人对我的曲解，我真的很介意别人把我归类为连我都讨厌的那种人。那种基于个人尊严不去解释的不屑，和不愿被人恶意误解的委屈强烈地碰撞。总之，让我觉得很分佳节又重阳裂。

也许我该静下心来，好好捋顺每一件事的头尾，把它们按重要紧迫程度排个顺序。然后一件一件去慢慢完成。现在最需要的是一种心态。

如果我做的能和说的一样那么漂亮就好了。

胡说八道

vicky1985 — Thu, 14 Oct 2010 00:00:00 +0000

昨天回家的时候，特别无聊。
找了张专辑听了会。
听得感觉特别悲怆。

周云蓬的《不会说话的爱情》
以前听的时候好像很麻木，但是听到副歌那几句的时候
说不出来，就激动了。

唱的多好啊，

日子快到头了果子也熟透了
我们最后一次收割对方从此仇深似海
你去你的未来我去我的未来

不过我就是突然那么激动了一下。
发泄出来就爽了。
像是嘘嘘后一个冷战。
发泄完就闪。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~·
每日一塔罗

今天抽到了星星牌

17 星星 The Stars

象征意义:希望

身披薄纱的女神站在河流之上，把双手容器中的水倒在河流中，而身后则衬着耀眼的群星。

我们可以神会她心中的美感与宽大的胸襟，以及她对未知领域的探求。

女神站立在地上的河流之上，而光彩夺目的群星汇聚成天上的河流，自古人们深信那是希望的泉源，星光下的女神正象征着“永远之美与无穷的希望”。
「星星」代表着生命的希望，有如夜空中指引方向的星辰一般，是一张为人们带来希望的牌，女神为生命灌注了新的能量。这张牌和「节制」有关连，代表经过净化后，重新开始的契机。

话说，真的这么灵验么？知道我想要什么想要给我小小鼓励么？心情不错。

介就素淫生

vicky1985 — Tue, 12 Oct 2010 00:00:00 +0000

还是不是很习惯微博。
一句话，我都不知道说什么好。
好吧，我承认我很啰嗦。
身边已经几乎没有人坚持blog了。
有时候无聊起来像看看熟悉的人的BLOG
却无从看起。
好吧，大家都很忙。

可是，可是我也很忙啊。
忙着做这个，忙着做那个。
忙的自己都乱了节奏。

我不想结婚。
我不想被逼婚。
我不喜欢你一言我一语让人无法招架的氛围。
我想逃离。
可是，我能逃到哪里去呢？

我是喜欢你的，但我不想结婚。
我知道这个逻辑似乎有点弯弯绕。自己都说不过去。
但是我就是那个没有助推器的火箭，要是没有合适的角度和燃料
硬把我推上去，我最终也会行动无力的啊。

好了，发发牢骚就算了。
对于生活，我没有可以挑剔的地方。
可是对于人生，我有太多太多的不知足。
解决办法，未林到。
所以也只限于是发发牢骚。

PS：周六，我在广州。
PS又PS：我团了好多拉手票，最近外出吃饭不用愁。

关键是心态

vicky1985 — Tue, 28 Sep 2010 00:00:00 +0000

终于考完试了，其实很想写什么，一直也没腾出手来。
我在忙什么，我也不知道。
考前考后，有人一直在我耳边叨叨，关键是心态。
我一直抱着站着说话不腰疼的感觉，冷静面对这句话。
现在慢慢品过味了，也就那么一回事。
我太偏执了。

认真听了李志的《你好郑州》
离《我爱南京》有一年了吧。。。
还记得那时候漏夜迟到半个小时飞到大学城，听他劈着嗓子唱歌，中间不忘点口烟吃吃。
我就觉得，这个人，爆发的总是没那么彻底，总觉得心上压着点什么。渗得慌。
但是听的人，就是喜欢那种感觉，因为一丝不挂只是在那一刻有兴奋的感觉，不如这种遮遮掩掩带点小闷骚的感觉来的深刻。
这首歌很有点小清新，可能喜欢他的人会不习惯。
可是我觉得很好，人不可能永远在一个点上晃悠，洗尽铅华的平静，不好么，反正我挺喜欢这种平和的。
就让音乐随自己心情的起伏而变化，这样不是更精彩么?

最喜欢这首，《忽然》

忽然就流出泪来
忽然想要听到她的声音
而我却什么话都说不出来
是谁在温暖你
有谁会让我觉得这夜晚还有期待
我就会陪着他去远行
可是你在哪里可是明天醒来的第一脸阳光
是否
会想梦里一样的明亮
幻想朝西的生活
幻想着你被害怕定格的角落
最后
我一个人越走越孤单
幻想朝西的生活
幻想着你被灯光伤感了寂寞
最后
你一个人越走越孤单
害怕朝西的生活
害怕着你被灯光伤感了寂寞
最后
我们就越走越孤单

最近的心境很平和，可能没有太多的时间容我去品味时间，品味身边的一切。
可能就这样掉进现实，无法自拔。
昨晚去看了《盗梦空间》
编剧的牛逼就不说了
强烈轰击我心脏的是
我也经常分不清梦境和现实
我总觉得电影里想要传达的就是
梦境和现实其实并没有区别，关键是你最想留在哪里
何必将红豆绿豆分得那么清楚呢？
只要那个地方是你想呆下去的，管它是哪个空间呢？幸福就好。

在中秋节前赶了末班车去了上海。
对，我去看世博。
三天两夜，我在世博园区，逛了6个馆。
拥挤的地方，看来还是真的还是很不适合我。
让我觉得累，让我觉得透不过气。

下次，下次，我一定不去凑热闹。

最近听的歌《再不相爱就老了》《对折》《阴天的向日葵》

L.O.S.T

vicky1985 — Thu, 12 Aug 2010 00:00:00 +0000

我知道我好久没有更新过日志了。
说实话，是无甚可写。
我的生活变成一条极其平滑的直线。

只有在夜深的时候，我的思维才会变得特别的活跃。
但要告诉自己，明天还要延伸那条直线，要控制好自己的情绪，于是我宁愿窝在床上，听电台、看小说来催眠。
于是这里便荒芜了。

现在也是趁乱来乱描几句。
我发现，人的欲望是如此可怕。
我现在经常控制不住地去想熬过这最后的一个月以后，我要做些什么。
也积极地准备着
我想好好练练工笔，画幅漂亮的小品画。
我要加紧搞定我的十字绣。
我要好好钻研下琴谱，最起码哀怨的时候，能弹得起《长门怨》
我要拾起好久没有碰过的周易纳甲塔罗星座

我是真的好忙啊。。。
我是真的胸无大志啊。。。

这是一种什么样的生活啊。
呵呵，不思进取。
那我现在到底在做什么呢？
我的生活理想到底在哪里啊。
真的好迷失，励志不起来
LOST。。。

骤雨打新荷

vicky1985 — Wed, 28 Jul 2010 00:00:00 +0000

命运本由天定，何苦让自己这样辛劳。

任凭日月轮转，倒不如邀亲访友，对酒当歌，且把今宵饮成昨宵。

怎么突然发现，我的心境和现实恍如隔世。
　

　　【双调】骤雨打新荷绿叶阴浓

绿叶阴浓，遍池亭水阁，偏趁凉多。海榴初绽，朵朵簇红罗。乳燕雏莺弄语，有高柳鸣蝉相和。骤雨过，珍珠乱糁，打遍新荷。

　　
人生百年有几？念良辰美景，休放虚过。穷通前定，何用苦张罗。命友邀宾玩赏，对芳樽浅酌低歌。且酩酊，任他两轮日月，来往如梭。

乱炖

vicky1985 — Thu, 08 Jul 2010 00:00:00 +0000

最近开始越来越勤快
源于我越来越严重的洁癖

隔三差五的洗被单洗床单
每天坚持用手洗衣服
只要有汗就去洗
虽然，你知道，我并不是个多汗的人

有点快坚持不下去了
但是想光荣地结束这炼狱般的生活
想想某人的许诺
且不理灵不灵吧
都算是动力。

开始不知姓甚名谁了
乐极生悲否极泰来
我开始怀疑，这还是你么？呵呵

PS：我要升级了，我要有姐夫了，我也快升级做小姨了。
我要好好计划一下，不想一个月跑两趟上海。。。

睡前游览612星球

vicky1985 — Wed, 23 Jun 2010 00:00:00 +0000

回家的睡眠就会特别安稳
可能是能随心所欲找本书来翻两页的原因。
我不是书痴，也没有多少藏书。
但枕头下面压两本书总能让我气定神闲。
《小王子》
不知道为什么，最近又心血来潮地翻出这本书来看看。
可能你又要说，看过的书，为什么要再看。
关于这个问题，我不想说
我的习惯，就是一遍一遍
重复再重复
因为我享受每次重复时那细微到几乎无法察觉的变化

每个女人都是那朵身上只有4根刺骄傲有脆弱的玫瑰
而在小王子的眼里，他的那一朵胜过眼前五千朵一模一样的玫瑰
因为她是小王子浇灌的，是小王子放在花罩中的，是小王子用屏风保护起来的
因为她身上的毛虫是小王子除灭的
因为她的怨艾和自诩是小王子倾听的
甚至她的沉默都是小王子聆听的
因为她是小王子的玫瑰

这就是我和你的不同
即使你和我有相同的容貌，相同的声音，相同的爱好，相同的性格
因为小王子为他的玫瑰花费了时间，所以他的玫瑰才如此重要

当我们想要知道自己究竟是谁的玫瑰或者说我们想知道我们究竟是谁心中的那个小王子的时候
我们开始拿周围的人做实验
我们会问不同的人同样的问题
或是与不同的人玩相同的游戏
我们要不停地试探去测试TA到底花了多少时间在自己身上，来确定自己到底是那一朵，还是那五千分之一

可是，你有没有发现，每一场游戏的时间变的越来越短
我们没有时间，没有耐心也没有精力去爱护我们的玫瑰花或者等待我们的小王子了
放养也好，驯养也罢
我们是不是已经弄丢了那朵只有4根刺柔弱不足抵抗外敌的玫瑰
而在五千红花中选朵最相似，最不需要花费力气的一朵呢？

【如果想起你，我的心会温暖的。
以后我也会仰望星空，所有的星星都会成了带有生锈轱辘的井，所有的星星给我倒水喝·····】

自问自答

vicky1985 — Fri, 28 May 2010 00:00:00 +0000

于是我还是失眠，意料中的事。

亲爱的要睡觉。

我不得不在估算着他进入梦乡的时候，再来和骚扰我的情绪决一死战。

好吧，从何开始？

从一个失眠的晚上开始，从我发狂地遍寻房间找不到一根香烟，也找不到一听可乐开始。

一直想写一份问卷，只问自己，给自己做个评估，给想走近我的人做一个警示录。

不要问我是怎样的一个人，你自己去评判。

Q：还记得十四岁心被触摸的感觉么？
A：我承认，我是有点早熟的。至少在心智上。
   记得我想尽办法少练一时半会的琴，为了看《东京爱情故事》。
   只是因为初恋问我：“你知道为什么完治和莉香最后没有在一起？”
   那是我第一次积极主动地想要去走近一个人心而用尽各种方法去了解。
   情不知所起，一往而情深。而那时候的我，只能靠替女友送给他的情书与他有一言半语的交流。
   “如果不曾与你相遇，我们将永远是陌路人”这《突如其来的爱情》让我痴醉，一醉就是5、6年。
   1999年12月31日0时0分，千禧年的前一天。
   我在心里疯狂呐喊：“喜欢我喜欢到什么程度？”，我希望你的回答是“整个世界的老虎全都融化成黄油”。
   你没有说话，只是轻轻吻了我。
   彼时，我已经迷上了《挪威的森林》，并死死记住了这句对白。

Q：想过你会放下么？
A：曾经觉得那伤痛就像是身上的一块胎记，美或丑，注定跟随你一辈子。洗不掉擦不去。
   只能说人的自我意识总是比你面对的现实迟来一步。
   当时觉得那些痛苦不堪的，十年后再受此刑，却连嘴角已都不会斜一下。
   我不相信时间真有此药力。大概是，因为。
   开始我是宿命论的拥趸，现在我是无神论者。
   目前为止我人生最成功的一件事就是原谅了不该被原谅的人，忘记了早该忘记的人。

Q：做过的一件让你后悔至今的事是什么？
A：为了一个人的胆小和怯懦，搭上自己的尊严和快乐。

Q：有没有一个人让你觉得特别愧疚。
A：有。我极其自私。
   普通的聊天对我而言，根本不是对话。所以，这就是我失忆的原因。
   我会完完全全忘记一分钟前，一个钟头以前新鲜热辣的谈话内容。
   有一个人，在我学会了思考和说话的时候，可以和我对话。
   我喜欢，和他说话毫不费力的感觉。
   我喜欢，他有自信猜透我的想法。
   我喜欢，我的上半句他可以接下去的下半句。
   我喜欢，暗暗琢磨他推荐给我的每一首歌和每一部戏。
   我甚至喜欢，和他的种种遗憾。
   但，我始终没有和他在一起，没有牵过手，没有看过电影，甚至没有一个礼节性的吻。
   我不后悔，但是我愧疚。说不出这是否是利用，因为他的了解他的聪明和默契。
   他成了我的良师、益友，有了说不清道不明的关系。
   自私了一次两次，绝对不能自私第三次。所以，我只能怀揣愧疚地消失。

Q：收到最让你感动的礼物是？
A：一本日记。
   那不是一本日记，是一颗心。
   那也不是一颗心，是一个阴谋。
   是一个想把我套牢的阴谋。
   那时候有拥挤的公交，有人山人海的小吃店，有我爱的花，有我不喜欢的沉默，
   有一千几百天如一日的坚持。
   说到底，这也不是一个阴谋，因为最终他的阴谋也没有得逞。
   第二个5、6年过去的时候，我才不得不承认，虽然心中万般哀婉，但是青春已经消耗殆尽。

Q：你学到了什么?
A：嫉妒、占有、自卫性地攻击。
   越是外表平淡的人，饱受冷落之后，越是反弹出异样的占有欲。
   奇怪的是，当我的阴暗面压倒性胜利的时候，我忽然觉得自己一点点变得很干净。

Q：现在的你，什么状况？
A：我是一个情感的坏孩子。拜所有善良不善良的人所赐，我是被纵坏、被宠坏，被伤害的一代。
   也许是我本质上仅存的一点点善良，也许是我对男人依然还抱有幻想，上帝没有剥夺我爱和被爱的权利。
   我不确定，我是否还有耐心去雕琢这样一份感情，因为青春期过后的生活，明显是油盐酱醋占上风
   你没有时间顾影自怜，没有时间妄谈幸福。
   幸福就是，没人追债，没人欠你钱，没人搅局，没人被你搅和。
   我的幸福变的开始可以量化起来。
   比如，现在，我希望我的亲爱的可以真的梦到一窝哈士奇，然后明天打电话给我报喜。
   比如，我希望考试结束后，可以如愿到我想去的地方，走走停停。
   比如，假如他看到这篇东西的时候，不要再问一些没营养的问题。
   我想，我是幸福的。尽管，这份感情，来路不明，略显粗糙。

我老老实实地告诉你，我不开心。我没有告诉你为什么，因为我也不知道。
出去买了只可乐买了包烟之后，
我已渐渐回复平静。

我是一个内心很孤独的人，我不是一个善于分享的人。我是一个内敛多于张扬的人，我不是很喜欢动嘴巴的人。
我享受着无“人”知的孤傲和清冷；我忍受着无“人”知的无助和冰冷。
这两个人都是你，所以你不必责怪自己什么都做不了。
我不想陷入无路可退，唯有厮杀的境地。
我不想和你兵戎相见。

所以，什么都不要说，就抱抱我吧。

【那么多年，一个人可以佯装一切，却无法佯装幸福。】晚安。

一

这人生吧~

vicky1985 — Mon, 10 May 2010 00:00:00 +0000

人，总是一山还望一山高。
这欲望太多，早晚会闪了腰。

我只想过好我的小日子。
一天一天的。

未来的计划，希望顺利通过考试。
希望凭自己的努力丰衣足食。
然后，希望迎来我的哈士奇。

希望我的家有张琴桌，希望那时候，我可以有时间以抚琴为乐。
现在，我希望睡一觉以后，可以退烧。
明天不会被人抓去打吊针。

这人生吧，也就是这样。
不怎么复杂。